Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

trot · Objavljeno: 27 Feb 2008 08:45 Naslov sporočila:

Spet prišel bo tisti pomladni dan,

ko treba dat bo zimske gate stran,

si treba bo nadeti tangice

in lepe pisane rožaste špangice.

A kaj se čudo čudno tu godi,

tangice premajhne so za številke tri!

Le kako se je to zgodilo,

da telesce se je tako poredilo?

Je bilo predolgo zimsko spanje,

zdaj pa je porazno tole stanje.

Nič ne pomaga jok in stok,

treba bo v nov naskok!

Zdaj sta na vrsti regrat in solata,

da bo spet manjša zadnja plata,

pa treba stopit bo na planine,

da lepše bodo te obline.

Saj zdaj je konec dolge zime,

fantje že cedijo sline,

zato le pazi draga punca,

da se špeh okrog ne gunca...

IN TAKO SEM ODGOVORILA:

Pri meni se vseskozi gunca,

tud' kmet ma raj' debel'ga junca,

airbag je tud' priporočljiv,

če hočeš biti manj ranljiv.

In pa: vemó, da suhe babe

so prepogosto volje slabe,

nataknjene in neprijazne

in mlahave kot vreče prazne.

Poskusi sam in videl boš,

kako lahko gre vse na nož,

če moraš dan za dnevom biti

sestradan in z vrvico v riti.

trot · Objavljeno: 29 Feb 2008 10:57 Naslov sporočila:

Tipološka opredelitev žensk v postelji......

Astmatičarka: "Uhh...uhh...uhhh ..."
Matematičarka: "Ponovi, ponovi, ponovi ..."
Veterinarka: "Daj me, bikec moj, daj me ..."
Učiteljica: "Da, tako, ..., zelo dobro ...!"
Morilka: "Če zdaj nehaš, te ubijem ...!"
Navijačica: "Vzdrži ..., dajmo, še, še ..."
Neobveščena: "Kaj je to? Zakaj? Kaj? Kaj to počneš?"
Optimistka: "Da, da ... da ...!"
Pesimistka: "Ne, ne, ne ..."
Prometni tehnik: "Bolj na levo, ne, ne, malo bolj navzgor, naprej ...
naprej ... stop ...!"
Versko blazna: "O moj bog, moj bog ..."
Samomorilska: Joj, umiram, umiiiiram!"
Skrbnica računalnikov: "OK, OK, OK ..."
Učiteljica angleščine: "Oh yes, yes, good, ohhh God!"
Vedeževalka: "Čutim, da prihaja ..., blizu je ... tu je ...uuuuuuuuuuhhh!"
Merkatorjevka: "Ti si boljši kot sosed!!!!"

trot · Objavljeno: 29 Feb 2008 18:03 Naslov sporočila:

Moški in ženska se peljeta v avtu in se divje prepirata o njegovi domnevni nezvestobi.
Naenkrat ženski prekipi. Iz torbe izvleče ogromne škarje, bliskovito odpre možu zadrgo, mu v kančku sekunde odreže penis in ga zabriše skozi okno.
Za njima se meščanska družinica pelje na nedeljski izlet.
Naenkrat, sredi ljubega miru trešči penis ob vetrobransko steklo.
Presenečena devetletna hčerka začudeno vpraša, "Oči,kaj pa je bilo to?"
Oče ne bi rad šokiral male hčerke, zato si hitro izmisli:
"Nič,dragica samo sršen je treščil ob šipo.
"Mala nekaj časa sedi z začudenim izrazom na obrazu, na koncu pa se vseeno opogumi,
"Samo tiča je pa imel res ogromnega, ne?"

trot · Objavljeno: 29 Feb 2008 18:03 Naslov sporočila:

Izpoved nekega Štajerca-CRKNEŠ

Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj ni blo. Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna. Nič ji ni pasalo. Bol ko sm delal, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije. Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enga Bosanca, zanosla in se z njim oženla. Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom. Ati, mami lejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno. Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj. Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku. Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne. Porihtal mi je familijo kot se spodobi. Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba "all inkluzive", nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd. Marsikaj bi se lahko naučli od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelejo. Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil. Saj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že zelo stara. Sedaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir. V trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem. Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka sedaj sem car na vasi.

Zato:

Živeli Bosanci!

trot · Objavljeno: 02 Mar 2008 09:25 Naslov sporočila:

Zgodba enega župnika !!!

Je bil župnik pred božičem na romanju, pa pride proti večeru do samostana in potrka ter prosi za prenočišče. Menih mu pove da posteljo še imajo prosto, da pa si bo moral sobo deliti z nuno. Pa pravi župnik:
"Brez panike, saj živimo v celibatu!".

Pride čas za spanje, župnik je že v postelji, ko pride nuna. Nuna se sleče, odpre okno, si nagrabi snega in si ga začne ribati po mednožju. Župnik jo vpraša, zakaj to počne. Pa pravi:
"Zato, da imam v spominu, da je tam spodaj vse hladno in zamrznjeno..."

Pa zgrabi župnik rožni venec in si ga namota okoli batine. Nuna ga vpraša, kaj naj to pomeni.

Župnik: "Snežne verige montiram!"

trot · Objavljeno: 05 Mar 2008 15:41 Naslov sporočila:

Pričaju tri čoveka u kafani o svojim ženama (baš su položile vozački ispit)kaže prvi:
- Moja žena, otkako je položila taj ispit, u krevetu samo menja brzine.
kaže drugi:- Moja žena, otkako položi taj ispit, u krevetu samo viče: gas, gas, gas!!!
kaže treci:- nije vam to nista, ljudi moji.

Ona moja nesretnica otkad je položila taj ispit, samo legne u krevet, razširi noge, i kaše "sipaj 30 litara!"

trot · Objavljeno: 05 Mar 2008 15:42 Naslov sporočila:

18 +

Pita Perica tatu.
TATA, TATA, KAKO SAM JA NASTAO ???

E sine, to ti je tako bilo.
IMAO TE JA PUN KURAC PA TE IZBACIH U PICKU MATERINU !!!

trot · Objavljeno: 05 Mar 2008 15:42 Naslov sporočila:

Dva policaja oropata banko, dogovorita se da se dobita čez 10 let.
Po 10-ih letih prideta na mesto, eden z dvema ženskama avtom in vse oh in sploh,
drugi pe raztrgan in neobrit ter ves smrdljiv.
Prvi ga vpraša kaj pa je s tabo?
Pravi veš v drugi vreči ni bil denar.
Kaj pa?
Položnice. In kaj si naredil z njimi?
Nič počasi jih odplačujem.

trot · Objavljeno: 05 Mar 2008 15:43 Naslov sporočila:

Dva policaja oropata banko, dogovorita se da se dobita čez 10 let.
Po 10-ih letih prideta na mesto, eden z dvema ženskama avtom in vse oh in sploh,
drugi pe raztrgan in neobrit ter ves smrdljiv.
Prvi ga vpraša kaj pa je s tabo?
Pravi veš v drugi vreči ni bil denar.
Kaj pa?
Položnice. In kaj si naredil z njimi?
Nič počasi jih odplačujem.

trot · Objavljeno: 06 Mar 2008 14:00 Naslov sporočila:

Ljudje, ki veliko delajo,
naredijo veliko napak…

Ljudje, ki manj delajo,
naredijo manj napak…

Ljudje, ki ne delajo,
ne storijo nobene napake…

Ljudje, ki ne storijo nobene napake, napredujejo…
Zato večino svojega delovnega časa porabim za pošiljanje e-mailov…

trot · Objavljeno: 06 Mar 2008 14:09 Naslov sporočila:

Najbolj smešni odgovori britanskih samohranilk, ki so sledili na vprašalniku za otroško podporo: "navedite očeta".

1. Glede očetovstva mojih dvojčkov: oče otroka A je Jim Munson. Za očeta otroka B nisem sigurna, mislim pa, da je bil spočet še isto noč.

2. Nisem prepričana, kdo je oče, ker sem bruhala skozi okno, ker me je nekdo tako nepričakovano vzel... Če pomaga, vam lahko priskrbim seznam moških imen s tiste žurke.

3. Ne poznam imena očeta moje deklice. Spočeta je bila na žuru - 3600 Grand Avenue, kjer sem nezaščiteno seksala z moškim, ki sem ga takrat spoznala. Spomnim se, da je bil seks tako dober, da sem omedlela. Če ga najdete, ali mi lahko pošljete njegovo telefonsko? Hvala.

4. Ne poznam identitete očeta moje hčere. Vozi BMW-ja, ki ima luknjo od moje petke na opažu vrat. Mogoče lahko kontaktirate BMW servise v okolici in ugotovite, če so vrata že popravljena.

5. Ne morem vam povedati imena očeta otroka A, ker me je obvestil, da bi to imelo katastrofalne posledice za britansko ekonomijo. Razpeta sem med tem, da naredim tako, da bo dobro za vas, ali tako, da bo dobro za državo. Prosim svetujte.

6. Ne vem, kdo je oče mojega otroka, saj zame vsi vojaki izgledajo enako. Lahko pa potrdim, da je bil član "Royal Green Jacket-ov".

7. Peter Smith je oče otroka A. Če boste govorili z njim, ga lahko vprašate, kaj je naredil z mojimi AC/DC CD-ji?

8. Glede na datume menim, da je bila moja hči spočeta v Euro Disney-u. Mogoče je pa res Magično Kraljestvo.

9. Toliko stvari v tej noči je nejasnih... Edino, kar se spomnim je, da je Delia Smith imela popoldne oddajo o jajcih. Če bi ostala doma in gledala TV namesto da sem šla na žur na Miller Drive 146, bi verjetno ostala neoplojena.

10. Nisem prepričana glede identitete očeta mojega otroka; ko poješ celo konzervo fižola tudi ne moreš vedeti, od katerega fižolčka si prdnil.

trot · Objavljeno: 06 Mar 2008 14:25 Naslov sporočila:

kako osrečiti žensko?

Biti moraš:

1. prijatelj
2. psiholog
3. ljubimec
4. brat
5. oče
6. učitelj
7. vzgojitelj
8. kuhar
9. zidar
10. vodovodni inštalater
11. mehanik
12. dekorater notranjih prostorov
13. stilist
14. zobozdravnik
15. ginekolog
16. družaben
18. psihiater
19. terapevt
20. drzen
21. organiziran
22. spoštljiv
23. čist
24. simpatičen
25. atlet
26. ljubezniv
27. pozoren
28. kavalir
29. inteligenten
30. duhovit
31. kreativen
32. sladek
33. močan
34. razumen
35. toleranten
36. zanesljiv
37. ambiciozen
38. sposoben
39. pogumen
40. odločen
41. v trendu
42. popustljiv
43. tekmovalen
44. poln komplimentov
45. se odpraviš z žensko po nakupih
46. ne delaš problemov
47. si zelo bogat
48. nisi težek (na splošno, ne po telesni teži)
49. ne gledaš za drugimi
Ravno tako moraš paziti na:
50. da nisi ljubosumne narave, a tudi do prave mere zaradi ljubezni do nje
51. moraš se razumeti s svojimi družinskimi sorodniki, vendar jim ne smeš posvečati preveč časa
52. vedno moraš skrbeti za to, kje se nahaja tvoja draga
Od vsega naštetega je še silno pomembno:
53. ne smeš pozabiti naslednjih datumov:
- obletnice (poroka, prvega poljuba, prvega zmenka...)
- diplome
- njenega rojstnega dne
- rojstnega dne njene najbolje prijateljice (bog ne daj, da pokažeš preveč interesa, ker bi se tvoja draga lahko počutila užaljeno, le spomniti se moraš na ta dan).

In žal. Četudi premoreš vsa omenjena pravila - kaj takega, ni možno predvideti 100% uspeha, da bo tvoja draga resnično srečna. Zakaj? Iznenada bi se lahko povsem izgubljena v življenju absolutne popolnosti, v kateri bi se začela dušiti, se preveč dolgočasiti in kaj še. Zaradi prevelike doze neizdržljive popolnosti, ti lahko pobegne s prvim, katerega bo srečala.

Verjetno je Bog moškemu rajši rekel:
"Ljubi jo!" in nikoli: "Razumi jo!"

Za konec!

Ja, kako pa lahko ženska najlažje osreči moškega?

1. pride gola
2. prinese dobro hrano in kakšno pivo.

Ni kaj...tako malo in tako veliko?

trot · Objavljeno: 07 Mar 2008 07:43 Naslov sporočila:

Janezek v šoli vidi, da Učiteljica nima spodnjih hlačk in jo vpraša,
kaj ima med nogami.
učiteljica mu odgovori: Pralni stroj.
Ko Janezek pride domov, pove svojo novico očetu in oče mu naroči, naj
vpraša učiteljico, če lahko pride k nje oprati kaj perila. Janezek
vpraša učiteljico in ta mu odgovori: Lahko, če ga ima veliko, če pa
malo, naj ga pa kar na roke opere.

trot · Objavljeno: 08 Mar 2008 14:12 Naslov sporočila:

www.reportermilan.eu

trot · Objavljeno: 08 Mar 2008 14:28 Naslov sporočila:

POČITNICE
>
>
> Je šolo končala,
> maturo spacala,
> se na morje podala,
> Marjetica zala.
>
> Ob cesti je stala,
> je palec dvig'vala,
> se ni sramovala,
> k' je popek kazala.
>
> Je veter igral se
> s kikelco kratko,
> jo včasih privzdignil
> čez ritkico sladko.
>
> So bremze škripale,
> ko ustavil se je,
> čisto ob njej,
> rdeči Porsche.
>
> "Kam pa ?" je vprašal
> priletni gospod,
> ji vrata odprl
> in zvabil jo not.
>
> "Na morje," je rekla,
> in beseda je stekla,
> do Črnega kala,
> sta se že tikála.
>
> So vrstili se glažki
> pozno tja v noč,
> gospod bil prijazen
> je na vso moč.
>
> Pod mizo čutila
> je roko robato,
> po stegnu je lezla
> na mesto kosmato.
>
> Kako v sobo sta príšla,
> povedat ne ve,
> jo spretno je slekel
> stari pezde.
>
> Je glavo zagozdil
> med stegna kujon,
> z jezičkom živahnim
> je ustvarjal bujon.
>
> Ji prste je rinil
> v votlinico sladko,
> neutrudno igral se
> s špranjico gladko.
>
> So iskre kresale
> nad njeno glavo,
> so tokovi orgazmov
> ji tresli telo.
>
> Neutrudno je lizal
> stari junak,
> je spodaj visel mu
> ohlapen silak.
>
> Ga v usta vzel je
> mladi deklič,
> iz spanja počasi
> se zbudil je tič.
>
> Je jajca lizala
> star'mu možu,
> se je spraševala,
> če noter bo šu.
>
> Naenkrat se spravil
> je nadnjo falot,
> jo klečat postavil
> priletni je trot.
>
> Zabijal je vanjo
> trdi svoj klin,
> ji v glavo vbijal
> prelepi spomin.
>
> Je vid'la Benetke
> pa zraven še Trst,
> ko v ritko porinil
> ji oslinjen je prst.
>
> Se tresla je post'la
> in treslo meso,
> ko stari oba
> je popeljal v nebo.
>
> Marjetka se zjutraj
> je sama zbudila,
> listek s številko
> že drug' dan zgubila.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli